miércoles, 28 de diciembre de 2011

HAPPY SHINNY PEOPLE...

Si el año pasado, tal día como hoy me dicen cuál es mi estado… no me lo creería. Pero efectivamente, aquí estoy, después de un año lleno d sismos… viva. Pero bueno, a destacar, bizcochos borrachos y mar, a destacar un festival lleno de sorpresas, a destacar el manchego más suizo que conozco, a destacar a mis chicas…todas ellas… a destacar el dolor de fantasmas anclados en la sombra… a destacar bailes en un pub de salsa, a destacar carcajadas…zumos de naranja y agujas diminutas…noches en vela y un peluche suave… a destacar un abrazo a un bote de nutella de cinco kilos mientras le canto “ay que chiquirritín, qué chiquirritín…queridito del alma”; a destacar lágrimas que lo inundan todo, lágrimas invisibles y secas…lágrimas dulces… lágrimas amargas.
Hágase tu voluntad…
Cojamos aire…daremos los últimos coletazos con dignidad. Voy a recibir el año rodeada de los mejores, y a los que no están… OS QUIERO.


lunes, 26 de diciembre de 2011

Let your soul... be your pilot

Hablemos hoy, de la libertad individual de cada individuo; de la toma de decisiones y en qué nos basamos para ellas.
A mí, cada día, tengo más falta de control sobre mis decisiones, que cada “sí” o “no”, que pronuncio, es casi como un parto arduo, doloroso y agotador; una reyerta continua conmigo misma, teniendo en cuenta tantos factores como me sea posible añadir, para así, tal vez de un modo morboso y autoflagelante, añadir más emoción y acabar emocionalmente muy agotada.
Me siento como un gladiador frente una manada de leones que afilan sus zarpas y sus dientes ante la ínfima posibilidad de devorarme. Y esos leones son tantos… la sociedad, mi círculo de amistades, mi trabajo, mi familia, el qué dirán, mi educación mis valores (...). Veo cómo con uñas y dientes caerán sobre mi decisión y yo haciéndonos pedazos a ambas a la vez, sea la que sea la que tome.
La sensación, cuando dirimes contigo misma durante horas y finalmente parece que llegas a un consenso es parecida a lanzarse por un precipicio y tener la certeza que no hay nada debajo, que tendrás esa sensación de vértigo permanentemente. Da auténtico terror
A veces, pienso que por qué me cuesta tanto llegar a conclusiones y sobre todo, tomar decisiones; pero un consuelo, por decirlo de algún modo, es observar que mi alrededor está igual que yo. Tal vez, seamos aún una panda de niños jugando a ser adultos, o unos adultos que aún no han asumido su condición y quieren ser Peter Pan eternamente.
Somos la generación de la reflexión irreflexiva, porque muchos prefieren no pensar por no asumir sus consecuencias; somos la generación del inconformismo conforme, porque no estamos dispuestos a conformarnos con lo que tenemos, pero nos cuesta abrir otras puertas, por miedo a lo que podemos hallar o la ausencia del mismo.
Tendrá algo que ver, estas cosas la sobreprotección a la que hemos estado expuestos, la mayoría de nosotros? Es decir, desde pequeños, a la inmensa mayoría nos han tenido enclaustrados en burbujas de cristal para alejarnos de los peligros, evitando así que nosotros mismos nos cayésemos y aprendiésemos de nuestros errores, evitando el “pernicioso” brete de tomar nosotros nuestras propias decisiones…
Mis libertades empiezan donde terminan las de los demás… Con tantos condicionantes…quién se siente libre?

jueves, 22 de diciembre de 2011

limpiando el polvo a viejas historias...

(...)Por las tardes solías pasear por el huerto e incluso un día te seguí y vi cómo podías pasar las horas muertas, con un libro sentada debajo de un árbol. Otras veces, te llevabas un cuaderno y dibujabas con trazos seguros, precisos.
                Me avergonzaba seguirte, pero sentía una atracción difícil de obviar. Era como si ya te conociese, aunque en realidad no habíamos cruzado ni una palabra. Sabía que no podía vivir sin ti.
                Quedaba prendado de esos labios rojos que a veces, cuando leían bisbiseaba, y cuando dibujabas se apretaban el uno contra el otro o se fruncían…Tenías la piel pálida, y a veces observaba que te sonrojabas y me volvía loco el pensar qué o quién podría hacerte sonrojar (...)
Agnes



miércoles, 21 de diciembre de 2011

I got a secret... can you keep it?

Eso es lo que me ha susurrado hoy, una preciosa rubia...con los ojos iluminados y las manos temblorosas que no podía dejar de posar sobre su vientre.
Y yo? Yo he sonreído feliz por ella...muy feliz. Qué le podía decir a esos ojillos brillantes? Pues que la quiero, y que estoy feliz por ella.
Entonces es cuando te quedas sola, frente al espejo y todo te da vueltas, y te mareas. Te miras y un conjunto de flashes vienen hacia a ti como ametralladoras... el no de una persona a la que querías, el sí de otra que luego se convirtió en un arma de doble filo... Las aguas se abren, me quedo sobre la arena seca, hay confusión durante unos segundos, pero después, vuelve todo el agua contenida y me tiemblan las piernas. Me sujeto con fuerza, mientras sigo sosteniéndome la mirada a mí misma, y es así, como el agua vuelve a su aparente calma, y puedo comenzar a caminar, despacio. Aprieto mucho los dientes y sonrío. Al menos, me digo a mí misma, estoy luchando por lo que quiero, al menos, ahora, aunque sea duro, yo tomo las decisiones.
I got a secret... can you keep it? Enhorabuena, larguirucha, no sabes lo que te quiero

lunes, 19 de diciembre de 2011

Noche sin luna

Ya lo dije... lo sabía... si nadas entre dos aguas, acabas por ahogarte. Como yo ahora.
Me gustaría no ser tan cobarde, me gustaría enfrentarme a las cosas sin miedo. Seguro que ahora no estaría llorando.
En estos momento, me gustaría mirar al frente con la cabeza bien alta. Pero no puedo. Porque soy cobarde, una vez más.
Estoy cansada de temblar de miedo, estoy cansada de cerrar los ojos a la realidad.
Empiezo a creer firmemente en ese personaje que creó Anna. Aquella enfermera que cuidaba de la gente, más que de sí misma... aquella enfermera que se consumía y que vivía una vida cuyo sentido era, cuidar de los demás. Aquella enfermera que trabajaba de noches y se comía sus lágrimas; que era un cúmulo de emociones mezcladas y no resueltas. Que por hacer feliz al resto, no pudo ser ella feliz. Que murió sola, a pesar de haber dado tanto a todos.
Ya he conseguido alzar la cabeza, pero no lo suficiente... todavía soy una miserable cobarde.




domingo, 18 de diciembre de 2011

Ten miles

ten miles from you...
and I don't know what to do
I'm lost on my own hell
Can you rescue me please?
I only need you near me, by my side
I want to share with you, all my life
I want to hold you inside

ten miles from you... and I don't know what to do

Porque siento cómo mi lengua se vuelve de trapo y mis piernas, arena mojada que a penas se sostienen sobre sí mismas, y amenazan con que caiga de bruces irremisiblemente...
Así que me encojo, me vuelvo pequeña. Me hago un ovillo sobre mis rodillas y lloro, como una niña. Me siento una niña pequeña, perdida...


jueves, 15 de diciembre de 2011

De avenidas... de despedidas...

Camino por esa avenida... por la misma, en la que a mano derecha podemos encontrar un camino oscuro, por el que en marzo yo corría, con la sangre palpitando en las sienes y el corazón ahogado... Hace el mismo frío...llevo casi la misma ropa... Pero yo, ya no soy la misma. Ahora camino con cierta premura, por esa avenida, la cruzo, dispuesta a abrazar a alguien que lo necesita. Me he parado un segundo, y me he visto, huir del camino, cruzar la avenida corriendo, con fuerza, con rabia... huyendo...
Pero la canción que suena en mis oídos, me dice que ya no soy la misma...


Who run this motha?
Girls! Who run this motha? Girls!

Así que muerdo mi rabia, me como mi pena y miro hacia adelante. No, no soy la misma. Pero no me desagrada, en absoluto, lo que soy hoy. Y sé, que sólo estoy en obras...cuando acabe conmigo misma, seré no una obra perfecta, pero sí lo suficiente remodelada para hacer muy feliz a la persona que decida llevarme de su mano con orgullo...
Quería dedicarle a mi nómada del viento una de las canciones que nos unió... Pero el destino ha querido, que me topase de bruces con ésta... Mi nómada del viento, ahora es fuerte, es libre y aunque sus alas aún tienen que sanar del todo para volar, cuando lo haga, será capaz de llegar más alto de lo que ha volado jamás. Al chico de los ojos azules... porque los nómadas no puedes vivir en cárceles, aunque estas parezcan hermosas...










lunes, 12 de diciembre de 2011

Jane Eyre

Y resurge de sus cenizas cuál ave fénix, y revive para mí...
En el cine con mi Petit suïse, con un cubo inmenso de palomitas dulces, mientras las lágrimas nos surcan las mejillas, mientras suspiramos como colegialas.
Porque yo creo en el amor, en ese, de verdad, del que te marca para siempre. Del que cuando le recuerdas, duele en lo más profundo de tu ser.
Yo soy una Jane Eyre.
Y mientras unos prados verdes, con un señor Rochester, que no es capaz de doblegar voluntades como si fueran un junco. Una flor violeta da vueltas sobre las yemas de ella. Una tez sonrojada...unos ojos cuajados en lágrimas... como los míos...
Y esto, se lo dedico, a aquella niña, de once años, que se sumergió en aquel libro desvencijado, de papel amarillento y viejo, que la enseñó a soñar, un caluroso verano. A esa Jane Eyre, que llevo en mi interior y que lucha por no morir, dentro de esta sociedad.

"(...)
- Jane Eyre... sin saber qué decir?
(...)
-Esto debe de ser un sueño
-Si es un sueño, pues despierta entonces"

Agonía...

Se acaba el año... ha sido como estar metida constantemente en un terremoto...en su epicentro. Terrorífico.
Pero no acaba aquí... porque cuando creo que mejor estoy, hay algo que me deja hecha añicos. A trocitos diminutos...
Recupero el aire...y de nuevo, me vuelvo a quedar sin él. A no respirar...
Entre dos aguas... dolorosamente...partida en dos.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Resaca y chocolate

Hablemos. Hablemos de estar entre lo que en un principio deberían de ser extraños y sentirse entre amigos, escuchada, ya no comprendida o apoyada...eso no hay que esperarlo jamás, ya que sólo puede salir de ti mismo.
Hablemos. Hablemos de vodkas negros, de sonrisas que se transforman y que turban.
Hablemos. Hablemos pues de conversaciones prohibidas, de voces transformadas, de dobles raseros, de dobles versiones. De la libertad de comunicación del individuo.
Hablemos pues, de charlas con viejos y nuevos amigos.
Hablemos del vodka negro y de una música apropiada, justo, al lado de casa.
Hablemos, de cómo sorprende la vida, cómo las situaciones más inesperadas, te hacen sentir como en casa, del lugar que jamás deberías de haber salido.
Hablemos, de cómo no siento mi casa, como mía. Hablemos de las ganas de construir un hogar, a ser posible, lejos de aquí.
Hablemos de la resaca de hoy, la falta de voz, el incipiente dolor de garganta. Hablemos de sonrisas, de palabras y de esa maravillosa sensación de bienestar que aún resuena en mi cabeza. De cerrar los ojos, dejarme llevar, y no poder más que sonreír.
Hablemos de chocolate a la taza, un soleado día de jueves...

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Believe in me...

De verbos rotos, de palabras que se quedan a medias. De un susurro que muere en los labios, porque no llega a ser pronunciado, porque todo se pierde en los pliegues de la memoria. De amores, que nunca mueren y se recuperan a través de sonrisas ajenas. Sonrisas que hieren como puñales. De silencios que gritan en medio de la nada, metiéndose en tu cabeza por las noches, provocando un insomnio pertinaz.
De lenguas largas y afiladas, de ojos fríos.
De preguntas sin responder.
...y entonces suena la canción en el programa...

Y decido no preocuparme de las sonrisas perdidas y los ojos de hielo, y decido no añorar lo que no poseo. Y recuerdo, a la niña de doce años, que miraba la tele en casa de su abuela y contemplaba este videoclip. Cómo esa canción le agitaba algo que llevaba dentro... Cómo la hacía sentirse viva...justo como hoy.


domingo, 4 de diciembre de 2011

De carreteras sin luz

Por carreteras sin luz transito... por calles poco transitadas deambulo, alzada sobre los tacones y con el eco de mis risas a mis espaldas. Ayer comprendí que nada es lo que parece, que hay sonrisas que son copiadas, que el gusto por la música, es, aparentemente, contagioso. Ayer, vi en caras amigas, gestos de mis enemigos, y eso me turba, me desconcierta...
Así, me encuentro hoy, por carreteras sin luz... por calles vacías.
Debo de sentirme afortunada, por poder desempañar el cristal y ver qué había al otro lado...humo, nada más que humo.
Así pues, alzaré mi copa, brindando, por los amigos, que dejan que yo elija qué cenar, por los que, a pesar de haberlos dejado tirados, siguen llamando a mi puerta y me siguen tendiendo una mano; a los que me hacen reír...A todos ellos, bienvenidos a mi vida. Pondremos luces a las carreteras más oscuras, haremos que las calles solitarias dejen de serlo.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Según Virginia...un "de repente"

Había una vez, un hombre, que no se podía mover;  pasaba los días, perenne, quieto. Aquel hombre un buen día decidió subirse a una colina, echó raíces y se convirtió en un árbol. Su amante vio cómo los brazos a los que amaba se convertían en ramas rígidas, vio cómo se anclaba al suelo y jamás volvió a articular palabra. Sus ojos se llenaron de lágrimas, enmudeció de rabia, y su corazón, fue arrancado de su pecho y vio cómo a sus pies, lentamente dejaba de latir.
Mientras todo eso ocurría, se desató una tormenta, el cielo se pintó de girones grises, la joven comenzó a tiritar de frío; el viento, despiadado empezó a balancear el árbol, que a duras penas aguantaba los embistes. La joven vio cómo su árbol se convertía en un borrón en el horizonte y cómo sus hojas, arrancadas con violencia, arañaban su cara. Notó cómo sus rodillas vacilaban, y cuando creía que iba a caer de bruces sobre la húmeda hierba, una calidez inesperada la envolvió, alejándola del frío; vio que su corazón ya no yacía moribundo en el suelo y notó cómo unos brazos la rodeaban por la espalda, sosteniéndola y obligándola a no caer. A sus espaldas, oyó un susurro “Strib nicht vor mir”
Y la muchacha, se acurrucó contra aquellos brazos reales, que la acunaban y le daban calor. Aquellos brazos que sin promesas vacías, sin utilizar una lengua falaz, prometían protegerla y amarla.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

martes, 29 de noviembre de 2011

My body is a cage...

My body is a cage... desprovisto de sentimientos, de emociones... luego de repente, dicha jaula se transforma en un tonel de serpentinas que salen disparadas, en miles de fuegos artificiales multicolores... otras veces mi aula se moja por lluvia, el viento la vapulea de un lado a otro y deambula triste, sin que nadie se fije en ella. Suena triste?  Es que, realmente lo es.
Y así es cómo Inés, acelera con el coche, pone la música alta y grita, grita, grita dentro de él.
Y así es cómo Inés, llega a danza y se mueve con descoordinado frenesí, hasta que está tan agotada que ya no tiene lágrimas.
Y así es cómo Inés cocina, saca fotos a los platos...platos que cocina para ella, tratando de quererse y mimarse; y lo más sorprendente, consiguiéndolo, a pesar de tener montañas de cacharros en la cocina. 
Subo al coche, arranco "The man who can't be moved" suena en la radio... miro a la radio, y le hago una muda pregunta... la miro... pero ese señor sigue cantando ajeno a mi mirada... yo la sigo mirando estupefacta... hasta que vuelvo a mirar al frente arranco acelero, le doy voz a la radio, vuelvo acelerar...y más voz a la radio. Entonces mis labios empiezan a moverse despacio, una lágrima se me resbala por la mejilla y cuando me quiero dar cuenta estoy cantando a gritos y sonrío. Hoy me he liberado un poco más. Luego suena Titanium, pero la radio no tiene más volumen, así que decido cantar yo más fuerte que la radio. Luego Firework, entonces es cuando rompo a reír a carcajadas, y pienso en la conversación telefónica de esta mañana, de cómo un ángel dulce me ha cogido de la barbilla, le he mirado a los ojos y me ha tendido la mano, una vez más... como infinitas veces hace. He notado una caricia en el alma. Tengo que recordar que sólo merece mi sonrisa quien se la trabaja todos los días, quien lucha por ella... Mi ángel, merece que yo sonría todos los días, por eso, cuando ve mi jaula mojada y tiritando, le da calor y la resguarda...
Para todas las jaulas rotas... aún hay esperanza

domingo, 27 de noviembre de 2011

De ojos cuajados

De papeles mojados, ciudades húmedas y mujeres altivas De ojos cuajados en lágrimas.
Ayer perlé mi camisa con cada una de mis lágrimas. Caían, redondas, perfectas, tibias. Caían sobre mí, mojando, empapando, haciendo más vivo cada uno de los buenos momentos, de lo aprendido, de lo que añoro, de lo perdido. Lloré amargamente. Por mí, por él... por lo que ya no vendrá.
Me levanté, vacía por dentro, fría como el granito... dura... impasible. Y siguiendo el consejo de una gran amiga, que sabe perfectamente cómo me siento, me puse mi vestido negro, mis tacones altos y fui a trabajar pisando fuerte, gritando por dentro, con la cabeza bien alta, mientras cruzada de punta a punta mi ciudad mojada. Sin miedo a vacilar, sin miedo a resbalarme, porque, soy fuerte, de titanio... Cantaba mientras me encogía dentro de mi chaqueta negra. Y sonreía, mientras las canciones me acariciaban por dentro. No sé qué será de mí mañana, pero, sí sé qué será de mí hoy. Estoy viva, y voy a seguir luchando cada día por encontrar mi sonrisa.

Vivir en el campo, despertarme con el canto de los pájaros... soñar... por soñar que no quede. Algún día, puede que dentro de poco, puede que en un año o dos, alguien, un ángel, me lleve al paraíso... De momento, estoy encontrando mi paz interior, mi propio camino, mis noches en paz, mis lunas llenas, mis mareas altas y bajas, mis momentos de dedos entrelazados, mis charlas con amigas que reafirman nuestra independencia como mujeres. Estoy en un aprendizaje continuo, con todo lo bueno y lo malo que lleva. De comidas con gente nueva, de cenas con viejos amigos que lo merecen. Porque cada día sale el sol, cada día tengo una nueva oportunidad de darme una vida mejor. 

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Mi decreciente fe en el ser humano...


Hay veces que me pregunto, qué hacemos aquí? Y es entonces cuando me da por divagar yo sola, sobre el milagro de la vida, la evolución de un primer polímero primordial, que poco a poco fue evolucionando,y que acabó en millones de criaturas diferentes, destacando nuestra raza, que mediante un intrincado entramado de células, conexiones sinápticas, adn, metabolismo, memoria, y raciocinio...tachaaaan! NOSOTROS. Eso sin hablar, cuando dejo que el instinto materno, aflore por unos minutos (muy pocos, no sea cosa que se acomode y quiera quedarse) y pienso en cómo dos células, al unirse crean una nueva vida. El útero de la madre se expande y una nueva vida, se hace hueco en él, haciendo crecer el vientre de ésta y abrumándola con oleadas de hormonas.
Pero el ser humano, también ha ido evolucionando, y ha elegido mil caminos diferentes. Esto es lo que veo, yo, hoy en día. El ser humano es somero, irreflexivo y sumamente egoísta. El ser humano es despiadado y cruel. El ser humano no recuerda qué es la decencia, el amor o el compromiso. El ser humano ha desprestigiado el valor de la familia o la tradición. El ser humano, verbaliza lo que no siente, para acallar las inquietudes del que tiene al lado, porque, el murmullo, los requerimientos o sugerencias, le resultan molestos. Sólo importa su único rebullir...
Cada día tengo menos fe en el ser humano; lo cuál me transforma más en una persona corriente, egoísta. Cada día tengo más y más claro que tengo que mirar más por mi propio interés; ya que cada vez que trato de prestar ayuda a alguien que lo precisa, y lo manifiesta a voz en grito o con mudos reclamos; meto la pata. Aunque lo haga con mis mejores intenciones o me equivoco, o confío en algo, en ayudar a alguien que me da la espalda deliberadamente.
Viva la evolución humana... pero sobre todo, viva mi revolución...

lunes, 21 de noviembre de 2011

Te confieso que no atino a encontrar la calma...

Acabo de escuchar esta frase "a veces hay que cometer un acto imperdonable para poder seguir viviendo"...
Hoy ha sido un día gris. Muy gris, y necesito más que nunca un hombro en el que llorar, unos brazos que me abracen y que me den calor y consuelo; que me aíslen de los miedos y el frío que me hace tiritar y se clava en los huesos como dedos huesudos que te sujetan.
Hoy he llorado, hoy he sentido miedo... hoy he visto mi casa más vacía que nunca...llena de eco... Hoy he nadado por la carretera, no he podido ver qué ocurría delante de mis narices porque una cortina de lluvia lo cubría todo...como en mi vida, una peligrosa incertidumbre. He creído que iba a morir, he entendido que no es pericia, es azar lo que nos mantiene vivos todos los días... Tú sí... Tú no...Hoy he podido acabar en ese río... pero algo, un ángel, me ha sacado de ahí y me ha llevado al trabajo, como todos los días, a una rutina, como todos los días... Hoy he recibido una carta bañada en lágrimas; y yo también he llorado.
Hoy es el principio del resto de mi vida, y necesito que me abracen con desesperación.
"Hay pocas cosas de las que podemos estar seguros, por no decir, casi ninguna. Pero tú eres una de ellas"...tibiez en el alma

domingo, 20 de noviembre de 2011

We run the world, girls

No nos damos cuenta, o no nos queremos dar... pero, nosotras movemos el mundo. Nosotras, la nueva generación, nos comeremos el mundo. Somos fuertes, inconformistas. Sabemos que no nos conformaremos con menos... queremos lo mejor.
Nos reímos y alzamos nuestras copas, somos autosuficientes, no necesitamos más. No necesitamos más que nuestra propia autodeterminación. Somos luchadoras, no nos damos por vencidas, sin antes dejarnos las uñas y los dientes. Movemos el mundo...
Y así, empapadas en hierba buena... deambulamos felices por la bella ciudad de Elche, y allí, en aquel pub damos vueltas, vueltas y más vueltas. Nos sentimos, libres... poderosas...
Tómame, déjame... dame otra vuelta... otra más... es tan fácil...
Nos cogeremos de la mano, y jamás nos soltaremos...
Empapada de hierbabuena...

sábado, 19 de noviembre de 2011

Hablo de terremotos, de los de verdad

Voy a hablar de terremotos. Qué es un terremoto? Vayamos a la gran amiga... Wikipedia
"del latín terrae ‘tierra’ y motus ‘movimiento’), también llamado seísmo o sismo (del griego "σεισμός", temblor) o temblor de tierra2 es una sacudida del terreno que se produce debido al choque de las placas tectónicas y a la liberación de energía en el curso de una reorganización brusca de materiales de la corteza terrestre al superar el estado de equilibrio mecánico. Los más importantes y frecuentes se producen cuando se libera energía potencial elástica acumulada en la deformación gradual de las rocas contiguas al plano de una falla activa, pero también pueden ocurrir por otras causas, por ejemplo en torno a procesos volcánicos o por hundimiento de cavidades cársticas."

Ajam... pues no, no ayuda... porque el temblor o sacudida, lo he tenido yo...lo he sentido yo. No he visto a nadie agitarse, gritar o echar a correr como si fuera el fin del mundo, que es como nos lo pinta Hollywood. Sólo yo, me he quedado muda y quieta mientras algo temblaba y se resquebrajaba en mí...Curioso, por qué no habla wikipedia de esos terremotos? Todos los hemos tenido, no? Que levante la patita, el que nunca haya sentido un terremoto emocional, el que no haya visto cómo por unos segundos su vida se ponía patas arriba... Que levante la pezuña, quien no haya sentido, que no iba a saber cómo recolocar, reordenar, reagrupar, su "yo" después de un terremoto...
Y a los que sí lo habéis sentido, contadme... cómo consigue uno, que su estómago vuelva a bajar a su cavidad designada? Ideas?

viernes, 18 de noviembre de 2011

A aquellos...


Aquellos que no perdonan...
aquellos que no quisieron...
aquellos que no pudieron...
aquellos que no supieron...
aquellos que decidieron perderme...
aquellos que no supieron valorarme...
aquellos que no escucharon...
aquellos que no entendieron...
aquellos que no sintieron...
aquellos que juzgaron...
aquellos que mintieron...
aquellos que fueron cobardes...
aquellos que envían mensajes a las siete de la mañana en un día festivo, y luego suplican una oportunidad ebrios de alcohol y tristeza...porque no entienden que no soy una chica de hotel
aquello que prometieron... y no cumplieron...
aquellos que se asustaron...
aquellos a los que el miedo pudo...
aquellos que se dejan llevar por otros, sin recordar los verdaderos lazos...
aquellos que escuchan más las voces que resuenan en sus oídos, que la persona que les habla...
aquellos, que ya no son ni la sombra de lo que fueron...
aquellos que perdieron los valores...
aquellos que mueren todos los días por dentro al no querer escucharse...

OS DIGO:
Yo soy fuerte, soy titanio. Yo estoy viva y me quiero: Yo soy titanio. Yo me escucho y me quiero a diario. Yo soy titanio.Yo tengo valores. Yo soy titanio. Yo tengo sueños. Yo soy titanio. Yo no tengo límites. Yo soy titanio. Yo tengo metas. Yo soy titanio. Yo resucito a cada mañana... porque soy titanio.


A las Anas, las Veros, Isa, Eva, "una m" y "dos emes", Debbie, a Virgi, a mis dos Cris, a Raquel y Sonia... a  Ángel, a Fran, a Abraham, a Dani, a Aris, a Lito, a Adri...


A los que me roban mis mejores sonrisas, los que me ilusionan, los que me enseñan, los que creen en mí, los que me ayudan, los que me cuidan, los que se dejan cuidar, los que comparten mi camino, los vecinos de camino, los que cuando caigo me levantan, los que son capaces de verme de verdad.


A todos los que no puedo nombrar aquí...

GRACIAS

martes, 15 de noviembre de 2011

Pequeña guerrera...no sueltes la espada

Corro… corro por el húmedo césped; el frío me corta las mejillas con total impunidad. Me falta el aire, pero no paro. No. Me repito una y otra vez, que el límite me lo pongo yo… que no tengo límites… y así, encuentro el empuje para seguir corriendo. Doblo mi cintura el césped húmedo con las yemas de mis dedos.  Noto mi espalda empapada en sudor y toco con mis dedos el frío y húmedo suelo. Es entonces, cuando mi sudor se enfría, y se desliza del principio al final de la espalda, produciéndome un escalofrío, como si unos dedos, la recorriesen.

UNO; FONDO
DOS; FONDO
TRES; FONDO
CUATRO; FONDO
CINCO; FONDO
SEIS; FONDO
SIETE; FONDO
OCHO; FONDO
ESTOCADA!
REAFIRMAMOS LA GUARDIA…

Y así innumerables veces, hasta que no hay aliento. Vamos pequeña guerrera, que tu arma sea la prolongación de tu brazo… vamos pequeña guerrera, no desfallezcas… Vuelve a empezar:

UNO; FONDO
DOS; FONDO
TRES; FONDO
CUATRO; FONDO
CINCO; FONDO
SEIS; FONDO
SIETE; FONDO
OCHO; FONDO
ESTOCADA!
REAFIRMAMOS LA GUARDIA…

Duelen los brazos, duele el codo, duele la muñeca, pesa la espada; pero yo sigo, y sigo, no me paro, no cejo en mi empeño. El dolor es para los débiles; yo ya no siento dolor. Cada mueca de dolor contenido es un triunfo, personal. El dolor es desprenderse de las debilidades.
Y es entonces, entre el sudor frío y la adrenalina, cuando aparece la luchadora, la guerrera, la que es capaz de herir antes que la hieran. Porque en la vida, como en la guerra, hay que morir luchando. Es, entonces, cuando hago daño. Hay una delgada línea entre hacer el bien, ser bienhechora, cuidadora a herir. Un tropel de imágenes se me vienen a la cabeza y no todas ellas conllevan daño físico. Puedo hacer daño, me pueden hacer daño. Dejo de ver, me pierdo en mis tinieblas y mis ojos se convierten en agua nieve. Mi espada se desliza por mi mano, pero mi profesor, me obliga a asirla con fuerza, mirar a mi compañero de armas a los ojos. Me disculpo, ante todo, tenemos honor. Levanto la cabeza y sigo luchando. Como en la vida, a pesar del daño causado o recibido, uno vuelve a alzar su arma, mira a los ojos a su adversario y sigue luchando. Y si no, recuerda, que una vez hubo un abril... y luego, tuviste otro... coge la espada pequeña guerrera y nunca bajes la guardia.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Acelera, pequeña...

Acelera pequeña, porque pasa el tiempo. Acelera pequeña, porque se te escapa la vida entre los dedos.
Pisa bien el acelerador y vence al miedo, vence a la muerte... acelera pequeña, porque tu vida es tuya. 
Me cojo con fuerza al volante y le doy más voz a la radio, acelero mientras el sol me pasa por la izquierda en la autovía.
Mi boca adopta una mueca llena de picaresca, entrecerrando los ojos y ladeando el lado derecho de mi boca en una sonrisa cargada de intenciones.
Vuelvo a pisar el acelerador, por qué? no tengo nada que perder y la adrenalina me recorre, me libera... La música me llena y me hace estallar. Y canto, dejo que una música me inunde y comienzo a gritarla dentro del coche... Es mi momento, cojo las riendas de mi vida y me digo a mí misma dónde quiero llevarla; sólo necesito gasolina y ovarios, y nada me detendrá.
Tengo toda la vida...no tengo nada más, a parte de aprender a vivir. 
Acelera pequeña, que las sombras te abrazan de noche y arrancan lágrimas de tus ojos. Acelera pequeña, y que tus miedos no te atrapen; acelera pequeña que todavía tu mundo puede dar otra vuelta de ciento ochenta grados y tener a diario , dedos entrelazados

domingo, 13 de noviembre de 2011

Departures...

A veces siento que, tengo que esforzarme en quererme más; sobre todo, tras las despedidas... He tenido tantas... algunas tan dolorosas, que casi me conseguía reponer.
Sé que tengo una herida, que jamás podré cerrar. La cubro, la mimo, para que no se abra y acabe conmigo.
Ahora vivo despedidas semanales, lo cuál es desgarrador. Pero todos los días me levanto, todos los días sigo levanto mi cabeza y miro el sol.
Soy fuerte, estoy viva...
Soy un ángel con unas alas sólidas y fuertes que debe enseñarse a volar por sí misma...

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Del amor y caminos a medio recorrer...

Llevo varios días dándole vuelta a este tema, que es, como poco, complejo... Así que vamos a tirar del más sabio WIKIPEDIA:

Enamoramiento: El enamoramiento es un estado emocional surcado por la alegría y la satisfacción de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida. Desde el punto de vista bioquímico se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral, pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos ocasionados en el hipotálamo mediante la segregación de dopamina. Los psiquiatras apuntan a que el amor, por lo menos en sus primeras fases, se abastece fundamentalmente de química. Una sustancia en nuestro cerebro denominada feniletilamina obliga la secreción de la dopamina o la norepinefrina, que por sus efectos se parecen a las “anfetaminas”, las cuales producen un estado de euforia natural cuando estamos con nuestra pareja.

Sí, el amor, es química pura... ni más ni menos... un goteo bioquímico continuo de nuestro cerebro.

Todo esto, empezó cuando hace un par de días, una buena amiga, me preguntó si sabría decirle qué se siente al estar enamorado. Le di, por supuesto, mi versión de andar por casa; la mía, la que yo siento, que estoy segura que es diferente en matices a la del resto de personas.

La mejor definición de amor me la dio un buen amigo hace unos cuanto meses, cuando mi vida era caótica y yo me encontraba alojada en el ojo de un huracán, feroz y despiadado. Le dije llorando a un amigo, que no podía respirar sin él... y era cierto. Mi amigo me miró y me contestó:
- Eres una yonkie
- Perdón?
- Que eres una yonkie. El amor es una droga, la peor, la más dura, la más cruel; y tú eres una yonkie, una adicta. Y has encontrado tu droga, no puedes vivir sin tu dosis- viendo la cara de pánico que puse al meditar esas palabras y saber que eran totalmente ciertas añadió- todos somos yonkies.

Y así, es, soy una yonkie del amor. Me da igual que sea una reacción bioquímica del cerebro, una casualidad, una fortuna, el destino, el azar... Soy una yonkie del amor. Y quiero encontrar un compañero que me acompañe en mi camino, ya que es largo, y siempre viene bien compañía, un abrazo, un beso, una mirada cómplice...

Y este post es especial, ya que va dedicado a sombras y caminantes solitarios, va dedicado a brazos entrelazados...

viernes, 4 de noviembre de 2011

Días de lluvia...

Me encanta cuando todo es gris, porque mi vida empieza a brillar, porque me obliga a verlo todo desde una nueva perspectiva...
Me encanta cuando todo el mundo va azorado bajo su paraguas, evitando mojarse los tacones con los charcos, huyendo de los coches, ocultándose de la lluvia... Cuando llueve, yo camino despacio, bajo de ella, me encanta que me empape el pelo, la piel, que me limpie... me hace sonreír.
Me encanta el olor a limpio, a hierba fresca, a húmedo.
Arroparme debajo de mi chaqueta, pisar sin pudor los charcos, mirar al frente y verlo todo tras esa cortina que lo convierte todo en incertidumbre. Parapetarme tras mis gafas cubiertas por diminutas gotas...
El sonido de la lluvia, salvaje, imparable... dulce, melancólica...
Pequeña, tienes razón, que la lluvia arrecie con todo, porque nosotras, si desnudamos nuestras almas y nos miramos por primera vez, ya estamos limpias, somos lienzos donde pintar por primera vez; somos páginas en blanco donde escribir hermosas historias... 

miércoles, 2 de noviembre de 2011

El dolor

Hoy me han dicho que el dolor, es sólo un manifiesto fehaciente, de que tu debilidad te abandona... si es así, en este punto de mi vida, me puedo sentir de todo, menos débil.
Porque el dolor físico y emocional me está llevando a extremos insospechados, a mi propio límite.
No sé cuál será mi final, si descubrirme por completo, o cubrirme con una carcasa metálica, que nada pueda pasar a través y dejarme vulnerable.
El dolor, nos hace sentir vivos, nos recuerda y alerta del peligro constante en el que estamos.
Matar o morir. Yo he elegido vivir matando, porque me parece más acertado, y egoísta que vivir muriendo.

jueves, 27 de octubre de 2011

Caminando por la ciudad de la luz


Son las seis y media de la mañana y yo cruzo Alicante. La ciudad está desierta, sólo el ruido de mis botas al dar contra los baldosines, perturba ligeramente su sueño. Dejadla que descanse; dejadla que duerma, está preciosa cuando está tan quietecita... No, no seré yo quien la despierte, al contrario, quiero saborearla, mientras le dure su particular letargo.
Saboreo esa brisa fría que me acompaña, que acaricia las mejillas y las hace ruborizarse, que me pellizca la nariz con picaresca. Me subo la cremallera hasta arriba y me abrazo a mí misma. No estoy sola, la luz anaranjada de las farolas, me bañan constantemente.
Hoy me he mirado al espejo y he visto algo diferente en mí, serenidad en mi gesto... Sonrío, para mí mientras camino. Me he sentido orgullosa cuando he visto que la que me devolvía la mujer al otro lado del espejo, era una mujer con una camisa blanca, perfecta y segura de sí misma. 
Por fin, mi tiovivo ha dejado de ser una turbina. Por fin, gira al ritmo que yo dicto. Estaba cansada de sentirme enferma, harta de asirme a la barra de seguridad y aún así, tener la certeza de partirme los dientes en el primer giro brusco que se realizase.
Tengo un hambre voraz de mundo, de experiencia, de retos... tengo una sed infinita de vida, de saborear cada segundo, de rebañar hasta la última gota de néctar...

miércoles, 26 de octubre de 2011

De cera derretida en mis dedos...

Fuera ya empieza a hacer frío, pero yo olvido hasta la chaqueta, y salgo a la calle, donde recibo asombrada una bofetada de aire frío.
El sofá se ha quedado tan grande... pero me siento asombrada de lo a gusto que me siento, viendo una película no comercial, mientras bebo té y paladeo con sumo placer dátiles. Fuera, ya empieza a hacer frío, pero aquí en mi sofá, se está caliente. Yo me siento cálida... estoy en paz... Es agradable.
Y mientras todo ésto ocurre, derrito cera entre mis dedos y la esparzo, la moldeo; observo mi alrededor con nuevos ojos y lo moldeo a mi antojo, es tan agradable reír, canturrear sin pensar, verme en el espejo y sonreír...
Y mientras esto ocurre, veo cómo la ávida llama devora la cera, haciéndola caer sobre mis yemas, caliente, sedosa...y la deslizo, moldeándola con extremo mimo...
Cera, derretida en mis dedos, mientras la llama devora el tiempo...