Volver a nacer

A veces el dolor puede venir inyectado en pequeñas dosis de veneno... otras por medio de punzadas dolorosas o de oleadas que te ahogan.
El otro días me quedé paralizada cuando vi anunciar esta película en la tele. Película basada en un libro que me leí el año pasado, mientras mi vida titilaba amenazando apagarse como una vela... mientras caminaba a ciegas por la cuerda floja en medio del vacío.
El libro, La palabra más hermosa, me inundó, de aromas, de sabores, de sensaciones... Puso mi mundo aún más patas arriba, cuando de él, a penas quedaban ya ruinas.
Hoy cada vez que veo el trailer, oleadas de un dolor difuso me recorren, dejándome paralizada y dándome a  pensar tanto... tanto...

Bueno, me quedo con mis oleadas y aquí dejo el trailer

La princesa se convierte en pécora

Habéis visto alguna vez pasar a vuestro reflejo por delante de vuestras narices? Yo sí.

Mi reflejo, lleva un traje largo, muy largo, de color marfil, el pelo suelto… mi reflejo sonríe y se le remarcan dulcemente los pómulos… lleva una cuerda en la mano y camina descalza por un bosque de hoja caduca…

Alguien, a quien he amado hasta quedarme exhausta, me dijo una vez algo así, “si lo nuestro no funciona voy a convertirme en un sinvergüenza”; no fueron esas sus palabras exactas desde luego, pero el significado se parecía; intentaba decirme que iba a vivir. Tenía razón, debo de reconocer, que tenía mucha razón y tendría que haber captado la esencia de lo que decía. Sombra sabia… sombra lujuriosa…

Yo ya no lloro, sólo salen diamantes, hermosos de mí.

A mí, no me sirven ya las reglas. Me voy a convertir en la mala pécora que  me habéis estado enseñando a ser.

Gracias

Miscelánea de emociones

Salía el viernes de trabajar, tarde, como siempre. Paseé por las calles de Alicante con una sonrisa suave, pintada en la cara. Ese agradable paseo que ayuda que el aire llegue a mis pulmones... i qué veo? una pareja abrazándose en medio de la noche, haciéndose un nudo con sus cuerpos. Hacía mucho que no veía nada así.    Con ese momento mágico y otros más, llegué a casa, feliz, tranquila, como hacía tiempo que ya no llegaba. Y llegaba con esta canción en la cabeza... 'Cause I shine bright like a diamond... La noche de viernes, huele a chocolate, a panettone y a paz, pero sobretodo sabe a diamantes...

Pero el sábado tuvo también su magia, sin duda. Estaba con mi chica comiendo, ella me escucha, yo le cuento mis locuras... Sin duda, merece la pena darse pequeños homenajes, y el restaurante Azafrán se presta para ello; y cuando ya acabas la comida y te enzarzas en una conversación de dos horas, sobre cómo la pasión mueve la vida de las personas... enlazas divagando entre la diferencia de pasión y locura... y en la memoria, comienzan a encajar piezas del puzzle. Si miras atrás, no ves pasión, sólo locura... y de qué sirve estar loca por alguien que está demasiado cuerdo? 

Sentimientos, Inés, sentimientos. Y los sentimientos, no son balazos que te atraviesan tres semanas... los sentimientos verdaderos, se quedan a tu lado y te ayudan a quitar los guijarros del camino... Porque eso, es realmente el amor

No acaba todo aquí, hoy el chico de los ojos azules, me ha sorprendido gratamente. La vida es lo que nosotros queramos que sea, lo que nosotros nos construimos pasito a pasito... Te mereces un homenaje... veremos de qué soy capaz... Doce años de amistad con interrupciones, son muchos no??

Sin título

6 de noviembre, lugar? Un centro de salud cualquiera. Una joven de veintiocho años, se sienta delante de la mesa de escritorio que la separa de una doctora. Una doctora vestida en mil colores y cuyo desparpajo desborda la mesa entera. A su lado, una enfermera sobria que equilibra a la perfección tan extraña pareja. La doctora habla… la enfermera, asiente, reforzando lo que la doctora dice.

La joven mira a su izquierda, hacia el reloj de arena; éste, revienta sus paredes y  la arena comienza a caer sobre ella sin inmutarse nadie en la habitación. Mientras la arena sigue cayendo inexorablemente, la chica mira hacia el reloj, colgado en la pared. Ha empezado a derretirse como en el cuadro de Dalí…  enormes goterones de pintura espera resbalan por la pared al suelo con la densidad del aceite hasta llegar a sus pies. La pintura dorada y azul cielo, empieza a teñir su calzado.

Cuando la doctora acaba de hablar, la muchacha a penas puede moverse o articular palabra… la arena le llega al cuello, a la cabeza y le tapa la boca; el reloj d pared, se ha convertido en un charco denso que atrapa sus pies.

Se oye un grito agudo y ahogado, que reverbera en las paredes de su alma.

“No… “, repite la joven mentalmente. “No…”

El hogar...

El hogar, es...el hogar es un estado, un estado que vive dentro de nosotros y el cuál pasamos la vida buscando fuera. 
El domingo estuve en el maravilloso apartamentito de 25 metros cuadrados de mi amiga. Ese, que está en un decimotercer piso y donde se puede comer y desayunar mirando el mar. 
Cada vez que entro en esa casa, siento que es un hogar, y que un trocito de mí es parte de él. Es una sensación agradable que se desvanece al día siguiente de haber estado allí.
Qué es el hogar? El hogar es cuando una se encuentra relajada, querida, cuando con una copa de vino, ríe con ganas. El hogar es comer despacio y vivir cada segundo. 
El hogar es volver por esas viejas carreteras pegadas a acantilados, amodorrada, risueña, escuchando música de los ochenta.
Yo soy mi hogar... cada vez que me quiero mucho

Caminos a medio andar

Ayer, después de hace mucho tiempo, volví a practicar senderismo. Montaña arriba, bajo un sol de justicia, iba meditando y observando cómo cambia todo.
Mi nueva vida, implica, nuevos compañeros de senderismo, nuevos compañeros para el camino, nuevos caminos, nuevas piedras y paisajes... Distintas conversaciones... 
El paisaje era árido y el sabor amargo en mi boca, era penetrante. Me recordó a mi última salida como senderista, en el CabeÇó d'or, el día después del cumpleaños más triste que he tenido. Ha pasado un año y medio con sus meses, sus días, sus horas, sus segundos... Pero parece una eternidad.
También observé cambios en mí. Me sigo aislando del grupo, contemplando sólo lo que a mis ojos es sagrado; sigo alejándome para mantener un diálogo coherente, estar en comunión conmigo misma y poner los pies en el suelo. Pero ahora no camino rápida, observo dónde pongo cada uno de mis pies, medito cada uno de mis movimientos, y gracias a ello, no di con los dientes en el suelo ayer. A ésto le daba vueltas, cuando me he dado cuenta, que esa nueva cautela, también impidió que hace poco no diese con mis huesos y mi alma sobre el duro cemento.

Pádel o dejando de pensar

Ayer jugué al pádel... sí, yo. Es curioso como en la vida va apareciendo todo lo que necesitas y cuando lo necesitas... El año pasado estuve una larga temporada con esgrima medieval...necesitaba perseverancia, físico y disciplina. Ayer jugué por primera vez a pádel... y me vino como anillo al dedo... juego bien, cuando dejo de pensar... curioso, no? 

Ahí estaba mi pobre instructor- pareja de pádel dándome instrucciones con más paciencia que un santo. "Haz ésto... haz aquello..." Dios bendiga esas clases de tenis y esa paciencia con la que le parió su madre. El caso es, que si tenía que sacar para dar en un cuadro específico de la pareja de enfrente... daba justo al contrario... hasta que la reina vino a mi rescate... Viva la reina... dejé de mirar a mis contrincantes... dejé de pensar... en nada... dejé de sentirme pequeña e insignificante y dejé que La Reina entrase en mí...

One man one goal one mission, 
One heart one soul just one solution, 
One flash of light yeah one god one vision 

One flesh one bone, 
One true religion, 
One voice one hope, 
One real decision, 
Wowowowo gimme one vision 

No wrong no right, 
I'm gonna tell you there's no black and no white, 
No blood no stain, 
All we need is one world wide vision 

One flesh one bone, 
One true religion, 

Y jugué muy muy bien... sorprendiendo a mi pobre compañero de juego (angelico, no está acostumbrado a perder...) y a la pareja con la que jugábamos...

Así que, lesson two... dejar de pensar... dejarse llevar... ejecutando... Tratar de jugar más a pádel...ejecutando...

PD: gracias Vicen,

Os he hablado de Julia?

Creo que nunca he hablado de Julia... 

Julia es una gran amiga, alguien muy especial, y que, aunque ella no lo crea, tiene una fortaleza interior que es  casi inquebrantable... Julia, es...una chica muy especial.

Ayer la acompañé a una charla de alguien a quien ella admira mucho y desde hace mucho tiempo. Esta persona, hablo durante dos horas de su trabajo y su pasión. Y la empapó... la caló, pero no sólo fue eso, dijo algo que la marcó. Julia, siempre ha vivido una vida en blanco y negro, con luces y sombras... a veces, con suerte, cogía matices de gris y pintaba sus días. Negros, blancos, grises... luces y sombras. 

Muy de vez en cuando, Julia tiene un estímulo en su vida, que lo llena todo de colores, colores brillantes y estridentes. Entonces mi Julia, sonríe porque sí... sonríe todo el tiempo... Cuando el estímulo se va... Julia vuelve a su mundo de grises, que es tan triste a sus ojos, que se le anegan de lágrimas... es tan triste que ella piensa que muere en vida. Pero no es así... ella está muy muy llena de vida, sólo necesita cosas o personas, como Vicente, que se lo recuerden. 

Ayer Vicente dijo, que él ha vivido muchas etapas... su primera etapa fue en blanco y negro, seguida por otra de colores estridentes con otras culturas... olores... pero que él volvió al blanco y negro... porque el blanco y negro es lo real, es lo que define líneas, contornos... sus luces y sus formas. Sin color, puede haber vida, sin blanco y negro... no. Vi a Julia sonrojarse, emocionarse... vi cómo se le escapaban un par de lágrimas traviesas por sus mejillas y sonreír.

Qué hermosa está Julia cuando sonríe... Se le remarcan los pómulos.

Sabéis? A Julia, le encanta esconderse detrás de su cámara... Le encanta captar con el objetivo, lo que sólo ella ve... esos momentos especiales, esos colores... esas formas...

Julia, es una chica muy especial... puede que otro día, os vuelva a hablar de ella...

Anoche se despidió de mí abrazada a un libro, con ojos chispeantes y mejillas arreboladas...

Sucedió ayer... LA ÚLTIMA NOCHE EN LA TIERRA- la musicalité

Sonaba esta canción en la radio, de vuelta a casa, mientras caía el atardecer. Era la primera vez que la oía y una náusea dolorosa  me ha partido en dos. Los ojos se me han cristalizado en vidrio traslúcido. La última noche en la tierra... yo la pasaría mirando un cielo estrellado.
Y conforme sonaba he apretado el acelerador...mi acelerador... mi coche... y he querido quemar el asfalto, quemar las ruedas... he querido quemar mi piel, abrasar mi lengua... y dejarlo todo atrás. Un depósito lleno de gasolina, la radio atronando en el interior del coche y así, quemando asfalto dejar todo lo que conozco atrás y adentrarme en alguna ciudad nueva y comenzar de nuevo, siendo nadie, teniendo nada. Siendo una semilla que brota con ansias de crecer.
Y tú... ¿qué harías la última noche en la tierra?

Mis alas de cartón

Me voy a fabricar unas alas de ángel, con cartón, porque quiero volar.

Me voy a poner unas alas de ángel, de cartón, porque necesito volar.

Me voy a ajustar mis alas de ángel, a la espalda, porque voy a volar.

Cartón, mi vida es de cartón. En ella veo paisajes y personajes, hechos de este mismo material, porque es lo único que tengo. Un muro de cartón, sobre el que reposar mi cansada frente.

Cartón… con lo fácil que arde el cartón… con lo que se deforma cuando lo moja mi lluvia…

Me voy a estrenar mis alas de ángel… ansío volar, lejos de mi realidad.

Ansío que el viento me lleve, bien lejos de aquí

Adiós...

Debido a circunstancias de la vida, tengo que dejar el blog... aunque no sé si será indefinidamente, sí sé que será por una larga temporada...
Agradezco el apoyo recibido... a vosotros que sabéis quiénes sois... Gracias

Take on me...

Cómo empezar? Es un poco difícil… creo que empezaré hablando de una canción. Cuando eres niño, no esperas que una canción cuyo videoclip te  ha dejado clavado cientos de veces en el salón de casa de tu abuela, marque un referente en tu vida adulta. Cómo podía pensar yo que viendo AHA con su Take on me, cuando a penas era  un garbanzo iba a ser la misma canción que iba a escuchar dieciocho años después en un Mercedes antiguo, al lado de una persona que  me mostró por primera vez en veintiún años que estaba viva. Aquella persona que me dijo que en ese especie de grito, en realidad, el cantante decía “in a day or two”… Canción que no he podido oír en siete largos años sin sentir una dolorosa náusea. Cuán apropiada me parece ahora la letra…

Antes de ayer, por motivos diversos, decidí que debía dejar de escribir aquí, ante el desconcierto de todos, enfado de unos, aceptación de unos cuantos y apoyo incondicional de unos últimos.

Pero hoy he derramado una lágrima al escuchar esta canción, encontrada por azar. Moraleja… hasta la mejor canción puede tener su versión y con permiso de AHA… puede ser hasta mejor. Y acompañada por estos acordes recorro mi paseo diario hasta el coche con mi blusón verde favorito, las botas de piel, este pelo larguísimo que me voy a tener que cortar, pero que cada día me gusta más y mi sonrisa…disfrutando de un maravilloso día azul. Me quedo con mi Anni B Sweet.

Qué maravillas aguarda la vida tras las esquinas…??

Qué más me ha hecho llorar hoy?  Un libro que compré hace aproximadamente quince días. Sólo El Señor de los Anillos, me  había hecho llorar. La sonrisa de las mujeres, que ahora descansa sobre la mesa de mi jefe, al cuál se lo he lanzado  tras terminármelo…dicho sea de paso, en el baño, ya que no iba a esperar a llegar a casa. Es un libro que te arranca una sonrisa a cada página y  una lágrima al final. Un libro, de los que te recuerdan que sigue habiendo magia cotidiana. Que el amor, de verdad, existe…

Y la conclusión a la que me  ha llevado el libro es, señores, los capítulos de nuestra vida, están en blanco y sólo nosotros podemos decidir qué escribir en ellos.

Así que este post, lleno de “iluminaciones”, va dedicado a mis cuatro pilares, por creer en mí cuando no me queda fe.

A Anita, por ser mi ese árbol, grande, fuerte y sereno, donde apoyarme y reposar. Por leer la bazofia que escribo y animarme a seguir con ello.

A mi viejo sabio… mi hermano, por cogerme de la mano justo cada vez que tropiezo por caminos pedregosos.

A Virgi… mi faro en la niebla… mi Hermana y compañera.

A ti… por decirme con total tranquilidad que leerás mi relato, cuando  lo publique, por mostrarme el camino y decidir acompañarme en él, a pesar de las dificultades. A ti por inundarme de paz. TU PECOSA NO SE RINDE… ESTÁ HECHA DE TITANIO

Dolor

Debo de decir que en todo este tiempo, no todos ha sido a positivo. Pero después de mi evolución en estos últimos meses,  espero que Pedro, ponga masilla a esas grietas que, aunque cada vez más pequeñas, todavía tengo. Qué bendita paciencia, tiene este muchacho conmigo. No hay precio pagable.

Pero, volviendo al asunto, y por no convertir esto en Oda a Pedro, iré al grano… una de esas grietas es el dolor. No puedo ver dolor en los ojos de una mujer. Algo me quema por dentro viva, me arranca las entrañas, si veo a una mujer llorar o gritar. Si  la veo triste  o infeliz. Pero se está volviendo un dolor punzante, que quema y destroza por donde pasa… realmente terrorífico. Anoche mismo, volví a revivir ese pavor, viendo Juego de tronos, con el manchego, al cuál casi le destrozo las falanges… escena que, previamente vi el domingo con Petit Suise y el Viejo Sabio, y que creí que no iba a resistir sin gritar. Fue realmente horroroso.

Y en estas estoy. Cuando veo a una mujer sufrir… un grito me sube por la garganta y me ahorca. Sí, me ahorca, porque ni grito ni lloro ni me sacudo el sentimiento, que es asfixiante.

Hace poco hablaba de este mismo hecho  con una persona muy cercana a mí. Por qué muchos hombres parecen disfrutar haciendo daño  a las mujeres? Y no me refiero sólo a daño físico, también a daño emocional o sicológico. Yo, he vivido esos tres dolores en distintas etapas de mi vida y de muy diversas formas. He conocido a hombres que cuando te dan una bofetada no pueden parar, el poder físico que adquieren sobre la mujer haciéndola sentir diminuta, es como una droga para ellos. He conocido hombres que, humillar e insultar era su verdadera especialidad, y creen que haciéndolo ensalzan su ego. También los he conocido cuyo manifiesto fehaciente en esta vida era el que tu bajases la cabeza ante sus designios, sin dudar, sin vacilar, como un señor hace con su sierva y así, que caminases a ciegas por senderos sin luz, en una eterna noche.

El hombre, por definición es tosco. Pero algunos llevan algunos extras: miserable, egoísta, insolente, bruto, protervo.

Y lo mejor de todo, es que encima, a esto, algunos, lo llaman amor.

Pero ante todo este maremágnum, yo he decidido vivir mi vida libre de estas cargas, como quien se quita un sayo, me sacudo los cristalitos del alma y sigo viviendo primero por mí, y segundo por mi compañero, que merece que  me desviva a cada segundo por su vida como él hace con la mía, con esa fe ciega que le caracteriza

Y mientras, Pedro, silba y echa masilla a las grietas.

A ti

A ti, que a veces lees ésto, a ti que estás a mi lado. A ti, que crees en mí cada día. A ti, que me consuelas, que cuidas de mí. A ti, que eres incondicional. A ti, que me arrancas sonrisas.
Fucking perfect

Hoy el cielo está rojo, aunque sólo yo lo vea

Hoy es de esos días, que una náusea se incrusta dentro de ti, como una espina, pero ésta ya no duele, sólo es, como digo, una náusea que te sacude de forma interminable.

Sí, tal vez, también duele, pero el dolor ha pasado de punzante a difuso. Ya no se sabe cuál es su localización y ahora se puede calificar de crónico.

Llevo todo el día cantando esta canción, Iker Jiménez diría que son serendipia, yo... que son gilipolleces; pero ahora que hemos leído la letra mi petit suise y yo... serendipias??? jo qué día más raro...

hamburguesas time...

pd. creo que es de las peores entradas que he escrito

Winter is... coming??

-"Bienvenidos a Invernalia"- os habría dicho mientras abría las puertas de su humilde morada. Y no sólo la llamaría Invernalia por lo gélida que es en invierno, ni porque los recibos de su copropietario Bankia carecían totalmente de calorcito, sino porque de un año para acá se he ido convirtiendo en la mujer de hielo, poco a poco una garra fría se apoderó de su pie y fue subiendo hacia arriba, helando sus miembros. Poco a poco trepó por su vientre como una enredadera, y ombligo arriba, llegó al corazón, congelándolo. Y así, con una sempiterna sonrisa, la reina de Invernalia os hace pasar a su reino helado.
Pero, algo pasa en Invernalia… a esta reina, se le comienzan a derretir, sus muros, sus fortalezas. La armadura, comienza a caérsele a pedazos; unos pedazos que se estrellan contra el suelo y se rompen en mil pedazos. Tiene los dedos helado de sostener la espada que cada vez, con más frecuencia, se escurre entre sus dedos.
-Pardiez!- resoplaba la reina mirando alrededor y descubriendo cómo parece llegar la primavera a su palacio helado.
Todo a su alrededor, se llena de charquitos de agua, que no da abasto a limpiar.
-Es verdad! Es verdad! Ha venido Papá Noel! Ha venido Papá Noel!! Preguntádselo al castor! Preguntádselo!- decía la ardillita al gnomo que sostenía un látigo.
La joven reina, no podía creer, cómo la primavera había vuelto… otra vez.

De pulgares dormidos y brisa de abril

Hoy, al salir de trabajar y dar ese maravilloso paseo que doy todos los días hasta el coche, me he dado cuenta que ya estamos en abril, la brisa me toca y sonrío, mientras pongo en bucle mi último flechazo musical. Cuando salgo a la zona donde no hay edificios, el sol me acaricia. Entonces he pensado que en el último año, he ido bastante la playa, pero nunca sola... así que, ya estoy tardando... mañana? a más tardar... Cogeré mi toalla, mi pañuelo, mi bikini, un buen libro, y cómo no... buena música. A mis dunas doradas con sabor a dátil. A cerrar los ojos, tomar el sol y escuchar el mar.

Cada día disfruto más de mi soledad. Me gusto, qué le voy a hacer.

Me siento orgullosa de mí misma, y cada día me recreo con pequeños placeres. 

Todo acaba cayendo por su propio peso.

Abrir los ojos y verte reflejada, en las pupilas de otra persona...sencillamente hermoso.

A bordo del Titanic

Sí, yo anoche fui a ver Titanic… qué pasa? Es una peli que me toca muchas fibras.

Y la semana que viene volveré, sola. Por qué? Porque una le está pillando el gustillo a ver películas sola, a dormir sola, a cenar sola. Pienso volver una noche de la semana que viene, entre semana, eso sí, ya que aprovecharemos que el Bassa tiene las entradas baratas, y lloraré. Por qué lo hago? Tal vez porque necesite pegarme una buena llantina, de esas que limpian por dentro. He comprobado que todos esos trocitos de hielo, que tengo clavados en el alma, esos que tanto duelen, cuanto más lloro, mi propio llanto, los deshace o se los lleva… llorar a gusto, con cuatro personas a tu lado, tres de ellos, hombres, resulta algo… incómodo.

Recuerdo, que cuando vi esta película, tenía trece años. Esa edad, en la que no sólo crees en el amor, sino que crees, que éste puede con todo. Cuando sientes, que si alguien te quiere y tú quieres a alguien, nada se interpondrá. Hoy, quince años después, me cuesta bastante creer en el amor; no digo que no crea, sólo que me cuesta muchísimo. No creo en el destino, no creo en el amor verdadero, no creo en el amor para siempre. Creo en hormonas, creo en sentimientos, pero no en un “para siempre”. Por eso, cuando antes se me sobrecogía el alma al ver a los dos protagonistas, dar la vida el uno por el otro, y esa pasión tan pura… ahora creo que fue fruto de las hormonas del polvete que echaron. En cambio, se me sobrecoge el alma, ante la desesperación de los humanos luchando por vivir, y sobre todo, se me queda clavada una imagen en la pupila: dos ancianos engalanados, acostados sobre su cama, se abrazan el uno al otro. Él la besa a ella y lloran.

Hubo una vez, no hace mucho, que yo creía en ese amor.

El ángel negro

Anoche, al cerrar los ojos, el ángel negro, vino a velar mis sueños. Y así, con el roce de sus alas, espoleó las peores sensaciones y visiones.

Anoche soñé con el ángel negro, con su mirada de acero, esa que era fría y cortante; esa que sabía herir de verdad, infringiendo profundas heridas en el alma.

Anoche soñé que sus ojos, su rostro cargado de odio, me hacían pagar por un pecado que no entiendo, y que no había suficiente dolor para mí, porque él quería que sufriera, que llorara y que suplicara hasta el fin de los días.

Me he despertado con las espinas de aquel ángel clavadas en el pecho. Sangraba.

Pero, me he levantado, me he mirado al espejo. Me he dicho a mí misma, que se me hará el daño que yo me deje, lo cuál, para ciertos ángeles, las cuotas aceptadas son de, bajo cero.

Porque si en mi religión no existe ese pecado, no tengo por qué expiarlo.

Danzando entre lobos

El peligro... todos corremos peligro, todos los días: cruzamos mal la calle, comemos comida basura, utilizamos aparatos indebidos que despiden radiaciones, abrimos demasiado la boca para decir algo inapropiado... o enamorarnos de quien no debemos, o en el momento menos oportuno, pisamos el acelerador.

Entonces es cuando comienza la danza con los lobos, que a veces puede llevarnos al frenesí. Nos movemos, al son que marcan sus pasos, porque si tropezamos, ellos nos devoraran, sin pensarlo dos veces.

El miedo es poderoso, sobre todo si nos dejamos avanzar terreno. 

Miedo al dolor, a la soledad, a volver a errar, a morir... 

Pero debemos vivir con miedo. Es necesario para también saber valorar, una caricia, un abrazo, una palabra amable, el amor de verdad. Se precisa de miedo para saber, que los pasos que estás dando no son banales, triviales o al azar. Todo lo que no nos provoque una inseguridad previa, será algo que andará de paso por nuestras vidas.

Por eso, es muy importante saber danzar correctamente y cuando se comienzan a dar pasos, a pesar del miedo, deben de ser firmes, seguros. Mirando hacia adelante, nunca atrás... porque si miramos atrás... estamos perdidos...tropezaremos y el lobo, morderá con fuerza.

Subida en un carrusel

Hace tiempo que no escribo, lo sé... y eso que tengo un par de buenos monólogos... pero esos me los guardaré para mi intimidad.

Pero la ocasión lo merece.

Esta tarde charlando con un compañero, me contaba que hay un bolero que le hacía llorar cada vez que lo oía, que le hacía pensar en su Antonia, la mujer con la que empezó a salir con quince años, y con la que a sus sesenta sigue unido. Le miro embobada por sus palabras, impactada, por cómo mi compañero, con su genio y figura es capaz de derramar una lágrima con un bolero... pero escéptica que, en los tiempos que nos ha tocado vivir, exista ese amor perdurable, infinito, puro y sobretodo, leal. Me ha preguntado:

- Inés, cuánto hace que no lloras con una canción?

Le miro, aunque en realidad, miro al vacío, a la nada, a la infinidad del blanco sucio que hay detrás de él. 

-Mucho, Paco. Sólo hay dos canciones que me hacen llorar.

Pero mis ojos están secos, como el tocón de un árbol donde ha arreciado el fuego. Mi alma, calcinada. 

Le hablo de mis dos canciones, las canto, pero cuando intento escucharlas... me dobla en dos una náusea acompañada por un dolor punzante. Y ya me niego a ser víctima de esas torturas.

Vuelvo a casa, con la canción que ahora pongo resonando en mis oídos. Y la cabeza muy alta. Dejo atrás un Alicante negro, que presagia lluvia. Sonrío y veo caras... a las que beso, a las que perdono, a las que abrazo, a las que consuelo. Sonrío. Me siento tan bien...

Llueve. Me encanta que llueva, me encanta el tono gris del cielo, el olor a limpio. Me siento hoy tan feliz, y sin  motivos... compro un pequeño rosal y una planta con unas preciosas flores blancas. Saco todas mi macetas a la calle donde puedan aspirar ese aire puro. I can't take my mind of you... sigo recitando en mi interior.

Y este bendito carrusel que es la vida... pienso mientras oigo la tamborada que anuncia que comienza alguna procesión cercana. El año pasado, por estas mismas fechas, yo me encontraba aletargada por exceso, temblorosa por defecto, varada en un pilón de arena en medio en un vasto océano, mendigando una mirada que no llegaba, o una muerte que no me abrazaba...perdida...muerta. Hay que dejar pasar 365 días, para quererse mucho, mirarse al espejo y pensar que nunca más me voy a dejar manipular, menospreciar o infravalorar... para disfrutar de los pequeños placeres y los retos diarios; dar tiempo al tiempo. Y si el año pasado, pasé el día de mona, ése, que tanto me gusta, echa un ovillo en el sofá de casa mendigando cariño y perdón a través de un móvil, sintiéndome como una polilla que se golpea una y otra vez contra una bombilla... este año, dieciséis personas y una servidora, nos vamos a pasar el día juntos. Cada uno distinto, pero todos ellos especiales para mí a su manera. Saca la guitarra, nena... que tengo ganas de cantar..."no puedo vivir sin ti...no hay manera" ; ) Estaremos en crisis, eso nadie lo duda, pero qué bonito, es estar en crisis todos juntos...

Y lo mejor de todo, mi hambre por escribir ha vuelto arreciando con fuerza. Curioso es, que en estos tiempos con olor a ceniza, a una le dé por innovar con una historia nueva. Hace cuánto que no tenía ideas para un relato nuevo? Cinco años? Demasiados.

Mirando por la ventana

Leyendo el blog de mi viejo sabio... he estado pensando... en facebook, twitter y todas esas mariconadas en la que todos estamos suscritos, tenemos perfil, etc Vivimos en una sociedad basada en los amigos banales, relaciones ficticias. Cuántos amigos tienes en facebook? Cuántos de ellos están dispuestos a escucharte un martes a las dos de la mañana, porque estés mal? Ahí tienes la respuesta. Por suerte, yo tengo alguno... gracias a Buda.

Me quedo con mi vida real, mis cenas con mi hermana, cuñado y el viejo sabio... Me quedo con aventuras, tratando de encontrar teterías perdidas... Me quedo aquí, como estoy... con mis verdades. Y mi lucha diaria. Al menos, yo soy honesta.

Hoy repito canción... Viva Gotye

Reflexiones patrocinadas por Renfe

“Me despierto con el ronroneo del tren y lo primero que veo, a mi izquierda es el castillo de Sax… es precioso. De pequeña, siempre me quedaba anodada ante esa estampa. Ayer le dediqué una mirada vacía. Nada más. El lunes hará un año… un año ya… Al principio los días no querían pasar, los despertares una agonía… Poco a poco me sumí en la rutina, conocí a gente nueva, recuperé a antigua, me puse retos, me metieron en proyectos; comencé a volver a soñar… Y ahora los días pasan con la ligereza de una pluma; al menos la mayor parte de ellos. Y con éstas aparece mi castillo y el Santuario… ése sí es mi castillo…y yo, sigo siendo una princesa.

Hoy, hablando con mi sabio, como cada día, me ha dicho una frase de esas que yo luego me las pongo bien visibles para que no se me olviden “hoy es el mañana por el que te preocupabas ayer”… Cierto… Dicho esto, me añade que el cerebro es un músculo que hay que ejercitar… y en ello estoy.

Y ya repasando mi vida en los últimos meses… me sale la rubia que tanto me quiere y que me enseña a que mi cuerpo se ondule al son de ritmos árabes. A mi sister… porque “no puedo vivir sin ti… no hay manera”;  al primo de alguien que sin ir más lejos, el lunes me decía “eres una tía inteligente, joven, estás buena, tienes un buen trabajo, tu casa y tu gente que te quiere… y un culo para partir nueces” (hombre… gracias por el subidón, por los halagos, qué suerte tengo de tenerte cerca… pero no vas a tocar mi culo…la nena se ha vuelto muy exigente); mi sabio, que es mi familia, mi hermano, mi amigo, mi mano derecha; mi manchego que me va a hacer tumbar en una camilla y dar medio litro de mi preciada y dulce sangre, que me hace sonreír; el hombre que vino del mar, que me hace tener los pies en la tierra…mi Carbonero, con todo su apoyo incondicional, no importa lugar día u hora… ella siempre está ahí. De mis compañeras de curso, casi mi familia. Mi Deb… qué haría yo sin la chica de los ojos oscuros.

Pero lo mejor, de todo este año, ha sido, el mirarme al espejo todos los días, sonreírme y pensar “soy la misma de siempre… pero ahora brillo más”. Soy más sexual, más activa, más feliz… disfruto más de mí misma, de mi cuerpo, de mis pequeños placeres. Todos los días me sale el sol.

Ocuparme de mis peques peludos y sus lametones, de mis pajarillos que con suerte me van a hacer tía, abuela… lo que sea. De mis tortugas, de mi Mulder y mi Scully que lucha por pasar este duro invierno.

No tengo quejas. No puedo permitirme quejas, porque vivo con los pies en la tierra y no quiero pensar más allá que en el hoy. El mañana ya vendrá y pasará lo que tenga que pasar…”

Esta mañana, venía al trabajo… Left outside alone suena en la radio. Sonrío y le doy voz. No me arrepiento de nada, ni me arrepentiré. Soy libre de hacer lo que quiera, de perdonar a quien lo merezca y de hacer hueco en mi vida a quien de verdad necesite que esté a mi lado.



Aléjate de los idus de marzo... o mi once m particular

Cómo empezar...

Todos, absolutamente todos, hemos vivido un 11-M en nuestra vida. A veces ha sido una persona, otras una situación. Pero algo, nos ha estallado en la cara y le ha dado la vuelta a nuestra vida. Mi 11-M, comenzó un día como hoy, hace exactamente siete años... y siete años, ya pican, ya duelen, ya pesan... demasiado.

Y como todos los años, me persigue la maldita cancioncita que como una banda sonora personal me va siguiendo allá por donde voy... sólo que este año, me viene persiguiendo desde hace varios días, desde que asaltó a mano armada mi pobre radio en el coche. Pero me da igual, yo le pongo voz y canto. Sí, qué pasa? Hoy tengo ganas de desnudarme... muchas ganas de desnudarme...

Le pese a quien le pese...

Porque hay que mirar hacia adelante y no volver jamás la vista atrás...

Y me pregunto si sabes
lo que se siente
cuando se ha sido abandonada
sola en el frío exterior.
Quizás debieras saber
lo que se siente
al ser abandonado afuera,
al ser abandonado afuera.

Porque basta ya de ser vertederos de sentimientos, de no poder avanzar. Sí podemos... sí puedo. 

Y por eso, hoy alzo mi copa, por el cosquilleo de la semana pasada en la Plaza del Sol, donde después de estar perdiendo doce años, con dos sidras y dos tapas recuperé a mi chico, a mi amigo, a los ojos azules más bonitos que jamás he visto.

Y como ya está bien de que el pasado, los 11-M marquen mi camino, me voy a desnudar, que mirar para adelante, ya lo hago a diario... 

A las amigas que te invitan a cantar... a noches de cenas, de abrazos silenciosos, de apoyo moral, de cervezas con nuevos amigos... de confesiones en el Coyote, con amigos eternos con los que brindar por un ahora, que es aún más importante que el mañana. De llamadas que no necesitan explicaciones para ir a tu lado y quedarse sentados a tu lado, leyendo. De comidas y tartas... de juegos de mesa y tretas.

De las ganas enormes que tengo de bailar y desnudarme.

De gin tonics en el sitio más caro de Madrid, mientras dos miuras nos observan con la mirada vacía.

De tostadas mojadas en tazas de chocolate ante la mirada atónita de un amigo.

De consuelo y risas...

Porque, hoy, tengo ganas de desnudarme, de mirarme al espejo, cantar y reírme de lo cobarde que es mi pasado.

Hay más por lo que luchar, que por lo que tirar la toalla. No sabemos qué nos deparará el mañana, así que será mejor el levantarnos para averiguarlo, y sobretodo, no tener miedo el levantarnos solos

Young hearts

Según mi amiga la RAE:

divorcio

1. m. Disolución legal de un matrimonio:
   
   
2. Separación, desunión

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyyyy... para mí se queda escasito... a mi alrededor es más bien "grupo de mujeres que a parte de tetas, también tienen huevos y deciden pasar de tener un maromo en casa, a quien lavarle los calzoncillos y mantener, a cambio de unos orgasmos escasos y caricias limitadas" Aaaaah... eso me suena más... mucho más.

Pero hoy mi divorcio ha ido por un lado y mi separación por otra.

Porque hay piedras en el camino que no te dejan avanzar. Y te tropiezas y te tropiezas y vuelves a tropezar, hasta que llega un punto en que te aterra pasar por el camino y te queda inmóvil mirando la supuesta piedra. Coñe! fuera con la piedra ya! a la mierda la piedra! Patapum y fuera del camino... bye bye piedra...

Y de eso se da cuenta una, cuando comienza a no ver cegada por las lágrimas más allá de sus córneas... de eso de da cuenta una, cuando, en clase de esgrima, le flaquean sus fuerzas. Y cuando lo único que le ronda en su cabeza, son sentimientos autodestructivos. 

Entonces es cuando ves que la peli se acaba. Intuyes el cartel The end y decides que la semana que viene verás otra peli, y ésta, debe de darse por terminada...

Que sí... que somo jóvenes!!! A vivir coño!!!

Este post va dedicado, al hombre que le corre acero por las venas, al manchego más suizo, a mi petite suisse, a la morenaza con la que comparto apellido, al hombre que vino desde el mar.

A todos ellos, aunque jamás vayáis a ser conscientes de esta página...GRACIAS

hablo de mujeres... de eso es lo que hablo

Se acaba otro día más en Madrid. Se acaba otro día en que me sumerjo en una bañera llena de espuma, y mientras el rioja de la comida me adormece y sonrío viendo esos campos de Castilla La Mancha que tanto me gustan, con su tierra rojiza, sus campos verdes sus cielo de nata montada, pienso en todo.

Pienso en cinco mujeres, de distintos sitios, de distintas edades, que a penas se conocen, sentadas alrededor de una mesa y que desnudan sus almas, mientras comen yuca frita, tamales, plátano frito, ropa vieja, masa de puerco...y coco rallado con queso... todo ello bien regado con sangría. Miro la cara de aquellas chicas, todas separadas o divorciadas, a excepción de una que vive feliz con su criatura... y vivimos bien. Hablamos de vibradores, de bolas chinas, hablamos de orgasmos, de hombres, de nuestra propia evolución. Y reímos, reímos de verdad, porque no es que nos creamos libres; lo somos.

Ninguna de nosotras se achanta cuando entramos en primera clase en el tren, y los encorbatados de turno, nos miran con desdén, como si no perteneciésemos a esa clase. Levantamos la barbilla y sonreímos con soberbia. Ellos nos tratan así porque nos tienen miedo... cada día, nosotras, les vamos comiendo terreno. Saben, que nosotras estamos hechas de otra pasta, somos más fuertes, decididas... Si, nos temen. Sonreímos satisfechas cuando nos sentamos en el 1A del avión. Nos giramos pícaras cuando llamamos la atención por la calle y cuando alguien, nos pide el teléfono, lo damos, dejando claro quién marca el ritmo. Nosotras.

Hoy ya no nos da miedo la oscuridad, no nos da miedo la soledad. Hoy, ya no dependemos de un hombre para nuestro sustento. Hoy ya no tenemos que estar calladas; no tenemos que parir con dolor; tenemos relaciones con quien queremos y cuando queremos, sin dar explicaciones. Hoy, ya no servimos, ni queremos mantener a nadie. Hoy queremos sentirnos libres. Hoy, ya no nos abrimos de piernas, cerramos los ojos y apretamos la mandíbula con fuerza, esperando el gutural grito del macho alfa que se descarga sobre nosotras. Hoy ya no nos ponemos a cuatro patas, sumisas, silenciosas, esperando a que el semental que tenemos detrás descargue su hombría dentro de nosotras. Hoy somos nosotras las que buscamos esposas para atarlos a ellos al cabecero, y si nos apetece nos dejamos atar nosotras. Somos nosotras, las que si decidimos si nos ponemos a cuatro patas, y eso suele darse si el "semental" tiene tino y nos coge el punto G. Hoy somos nosotras, las que pedimos orgasmos sin sentir vergüenzas... y si no me complaces... hay tantos métodos... que podemos prescindir de hombres.

Y si queremos a algún hombre con nosotras, es, porque echamos de menos, salir en pijama con un vaso de leche de soja y que te den una palmada en el culete cuando sales de la cocina y al girarte, lo único que ves, es  un cariño y amor infinito. Porque echamos de menos, que alguien ponga música del Iguana y bailar subida al sofá, porque es demasiado alto. Charlas interminable en un sofá minúsculo, en una cama rota, porque no existía el paso de los minutos. Porque a veces, se echa de menos esos brazos que te protegían por la noches de los ruidos que no se podían ver. Es porque una vez soñamos una vida feliz, con un hombre por muy difícil que resultase, porque nos veíamos entre oliveras. Y hoy, con cierto tiempo y holgura... veo que fui egoísta y superficial, que antepuse mis propios miedos, y mis propios elitismos al amor que sentía y siento por alguien. Qué equivocada estaba. Ojalá, hubiese visto lo que de verdad era importante. Espero, en mis decisiones venideras, pensar más en el sentimiento que me producían las salidas de la cocina con un vaso de leche de soja, que el qué dirá mi entorno.

Porque como bien nos recordamos entre colegas estos días, somos libre de hacer lo que queramos, "ande yo caliente, ríase caliente..." rezaba la calzada resaltando en letras doradas una de las calles de Madrid.

Recuento de momentos

Cada día, algo nuevo. Mi vida, ya no es un sucesión de días grises, insulsos, aburridos, sin vida.

Ahora tengo días mejores, días peores... pero cada día, bien sea por dolor, por tristeza, por amor, por cariño, por añoranza, por agujetas producidas por la risa... cada día me siento viva.

Porque así es como yo quiero vivir, sintiendo, tanto lo bueno como lo malo...

La semana pasada, sentí el sabor del triunfo en mis labios, el miedo al futuro, el dolor a cuchillazos del pasado.

Ayer cerré los ojos dentro de un túnel de agua, mientras un piano me acariciaba y las olas de un fingido mar, pasaban por mi cabeza.

Vivir día a día.

Tengo una nueva oportunidad y voy a vivir al máximo.

Sonrío...sí, sonrío porque me apetece.

Buenas noches, desde Madrid.

Slow...

Y aquí estoy, en el remanso de mis aguas, parándome a oír por primera vez el eco de mi voz.

Y aquí estoy, serena barca que me lleva a lugares imposibles, en un quedo chapoteo.

Y aquí estoy, presa de mí misma, enfrentándome a mi propia mirada, buscando en lo más profundo de mi alma. Con más determinación que nunca, y sin flaquear en absoluto.

Dejaré que pasen los días y que todo vuelva a su sitio, porque será lo que tenga que ser. Hoy miro por mí y por nadie más.

Basta de estar para todos, basta de no tenerme a mí misma.

Basta de buscar las contras, en vez de mirar los pros.

Cenar entre amigas y notar que aunque pase el tiempo, ellas están ahí... que hay cosas que no cambian aunque sí pase el tiempo, aunque haya sueños que se destruyan... siempre positivo, nunca negativo, ellas siguen creyendo en ti y viendo ese algo especial que te hace brillar... próxima parada, la célebre Ílice... la semana que viene.

A mis rubias y mi morena...

-3ºC

Acabo de llegar de Elda, habían exactamente -3ºC. Sí, frío, mucho frío. He corrido hacia el coche con la musiquilla de la película todavía resonando en mi interior. Una musiquilla que evoca calidez...

Aquí en Novelda, estamos a -2ºC...

Hoy ha sido un buen día, de esos que cojo las riendas de mi vida, sin importar nada más y sin acribillarme a mí misma a preguntas. Hoy he mirado por mí, todo el día.

- Qué vas a hacer hoy?

- Ir al cine

- Con quién?

- Conmigo

Ojos como platos...boquita de piñón... Llevo viendo esta expresión dos días, y no he caído en convencionalismos. Yo estaba convencida que, podía hacerlo, que me vendría bien y he llegado con ello hasta el final con óptimo resultado. Me he encontrado con un grupo de antiguos amigos, dos veces me ha preguntado la chica de las taquillas cuántas entradas quería...

No he visto una película de rayos láser, extraterrestres o grandes efectos especiales. He visto una película, de las que a mí me gustan, sencillas, con trasfondo e historias.

Hoy me he metido de lleno en Katmandú, dejando varias lágrimas a puertas de lagrimal.

Me ha hecho reflexionar, por qué si mi límite es el cielo, sigo anclada al suelo. Por qué, si yo me lo propusiera en serio, podría ver montañas, ríos nuevos, podría ayudar gente. He salido llena de vida. He salido llena de fuerza y con ganas de luchar por mí. Porque, como tantas veces me repito, mis límites, me los pongo sólo yo, por lo tanto, también puedo quitarlos.

Por qué siento más mi tierra, la extranjera que la propia? Por qué siento como si ya hubiese estado en sitios que jamás he pisado? Y qué hermosa y aterradora sensación...

A aquellos, que creen conocerme, a aquellos que día a día me dicen qué es lo más correcto, lo más adecuado, lo más beneficioso para mí... No, chicos, no me conocéis... cómo podéis conocerme si a penas me conozco yo? Es ahora, con veintiocho años, cuando me quedo solas conmigo misma, cuando escucho mi voz, que tímidamente, empieza a hablarme de mí y me gusta lo que oigo. Me sorprendo a mí misma de lo que puedo conseguir, de quién soy de verdad. Y cada día, me parezco más y más hermosa.

I'm not moving

A veces me pregunto por qué I’m not moving…  i’m not moving. Pero no… no puedo respirar. No me llega la respiración al pecho, a los pulmones.

Estoy siendo sincera conmigo misma, realista. Estoy afrontando que soy The woman who can’t be moved.

He visto los ojos tristes de mi hermana, hoy, frente a un croissant y un café humeante cuando le he dicho que soy The woman who can’t be moved.  Pero me da igual, es lo que soy y I’m not moving…

Algún día, cuando las sombras dejen de ser sombras y yo deje de ser sólo un suspiro atrapado entre los rincones de un sueño.

Algún día…